Connaissez-vous des excuses manipulatrices lorsque vous en entendez une ?

Ou les entendez-vous plus facilement avec certaines personnes qu’avec d’autres ?

Excuses sans changement – sans aucune tentative de corriger un comportement blessant ou faire amende honorable – ne sont pas sincères.

Et dans de nombreux cas, que nous décrivons dans cet article, ils sont manipulateur.

Les intentions comptent aussi.

Certaines personnes utilisent des excuses manipulatrices par habitude ou par peur.

Ils diront n’importe quoi pour arranger les choses et vous empêcher de les quitter.

Manipulateurs allez un peu plus loin (ou deux).

Qu’est-ce qu’une excuse manipulatrice ?

Si le manipulateur s’excuse, il le fait d’une manière qui vous pointe du doigt.

Le message sous-jacent est : « Je suis désolé que vous pensiez que j’ai fait (ou dit) quelque chose de mal, mais en fin de compte, c’est de votre faute. Je suis innocent, tu exagères et je suis blessé que tu m’attaques de cette façon.

C’est une chose de commencer des excuses par « Je suis désolé, mais… » et de les terminer par une tentative désespérée d’effacer votre nom ou d’expliquer vos actions.

Essayer de dissiper un malentendu ne fait pas automatiquement de vous un manipulateur.

S’excuser dans le but de faire en sorte que l’autre se sente mal – et sans la moindre intention de corriger votre comportement blessant – le fait.

Les manipulateurs s’excusent-ils jamais vraiment ?

Les manipulateurs utilisent de fausses excuses (entre autres tactiques) pour vous faire sentir comme vous devoir leur quelque chose pour les appeler.

Ils nieront et vous éclaireront si cela sert leur objectif. Mais s’ils savent que vous vous attendez à des excuses et que leur éclairage au gaz et leur refus n’obtiennent tout simplement pas l’effet escompté, ils créeront des excuses pires que l’infraction initiale.

Donc, oui, ils s’excusent parfois. Et ces excuses ressemblent souvent à ce qui suit :

• « Tu as raison. Je suis le pire petit ami/petite amie. Je ne peux rien faire de bien ! »
• « Wow! Je ne savais pas que tu réagirais comme ça. Je suis désolé, d’accord ! Vraiment! Sommes-nous bons ? »
• « Amende! Pardon. Je suis désolé, je suis désolé, je suis désolé. Je suis désolé fois l’infini… !”
• « Je m’abandonne à Celle-qui-a-toujours-droit. Pouvons-nous arrêter de nous battre, maintenant ?
• « Pouah! Tu es tellement extra. Si je m’excuse, pouvez-vous laisser tomber cela et nous laisser tous les deux passer à autre chose ? »

7 façons dont une excuse sans changement est une manipulation

Lorsque quelqu’un s’excuse mais continue de le faire, il y a de fortes chances qu’il n’utilise ses excuses que pour vous garder sous son contrôle.

Et ils utiliseront l’un des types d’excuses suivants pour obtenir ce qu’ils veulent.

1. Les excuses de la conscience coupable

Ils se sentent mal, principalement parce qu’ils peuvent voir que vous êtes en colère contre eux, et ils sont conscients que quelque chose qu’ils ont fait ou dit a contribué à cela. Alors, ils s’excusent pour s’aider à se sentir mieux. Ils s’excusent pour se prouver qu’ils ne sont pas une « mauvaise personne ».

Les mauvaises personnes ne s’excusent pas et ne ressentent même pas de culpabilité ou de remords pour ce qu’elles ont fait. Ils se sentent mal. Et ils veulent que tu connaître ils se sentent mal.

Ils ne sont peut-être pas des manipulateurs, mais ces excuses concernent moins une intention réelle de corriger leur comportement que de les aider à se sentir mieux dans leur peau.

2. Les excuses « Je suis désolé, je ne suis pas parfait »

Celles-ci prennent plusieurs formes :

Le premier est un auto-avilissement sincère et est plus typique des personnes ayant une faible estime de soi qui s’humilieront devant vous pour gagner vos faveurs et vous convaincre de rester.

Beaucoup de traumatisés religieux y sont particulièrement sensibles. (« Qui suis-je sinon un ver trompeur et dégoûtant ? S’il te plaît, aime-moi quand même ! »). La manipulation n’est peut-être pas intentionnelle dans ce cas, mais elle est toujours là.

Ils veulent que vous vous sentiez mal pour eux et que vous vous concentriez plutôt sur eux pour les réconforter et les rassurer.

L’autre vient généralement avec une bonne dose de roulement des yeux. Les excuses sont souvent prononcées en serrant les dents par quelqu’un qui veut que vous vous sentiez mal d’avoir essayé de faire leur sentir qu’ils ne sont pas à la hauteur de vos attentes irréalistes.

En fin de compte, vous êtes le problème, et c’est le message qu’ils essaient d’envoyer.

3. L’excuse Argument-Ender

Le manipulateur fera ce qu’il faut pour mettre fin à une conversation qui le met dans une position inconfortable. Et vous les appelez pour un comportement abusif ou irréfléchi en est un excellent exemple.

Donc, si l’éclairage au gaz et le déni ne fonctionnent pas, ils peuvent s’excuser juste pour mettre fin à la conversation. « Pouah! Amende! Je suis désolé, d’accord ? Content? »

Sauf que personne n’est content. Ils sont pas content parce qu’ils n’aiment pas s’excuser parce qu’ils ont l’impression d’admettre qu’ils se sont trompés (quand « ahem », non, ils ne l’étaient définitivement PAS).

Et tu n’es pas content parce que tu sais que leurs excuses sont tout sauf sincères. Mais ils s’en fichent tant que leurs fausses excuses vous font arrêter de parler de ce qu’ils ont soi-disant mal fait. Wah-wah, on continue…

4. Les excuses de « Conduire le témoin »

Avec cela, le manipulateur s’excuse avec l’attente implicite que vous devez leur des excuses aussi. Ces excuses incluent un langage qui vous pointe du doigt parce que celui qui s’excuse pense que vous êtes au moins en partie responsable du conflit entre vous.

Ils peuvent être disposés à admettre qu’ils ont mal agi, mais seulement si vous admettez que vous avez eu tort aussi – et probablement plus mal qu’eux.

« Je suis désolé d’avoir complètement confondu votre sens quand vous ______. Quoi a fait tu veux dire, alors ?

Ils veulent que vous admettiez qu’en fin de compte, le problème a commencé avec vous. S’ils réussissent à obtenir des excuses de votre part, ils considèrent cela comme une confirmation de votre reddition.

Et ils l’utiliseront quand cela les aidera à cimenter leur contrôle sur vous.

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5. Les excuses du test des limites

« Si je m’excuse pour cela, je m’attends à ce que vous me laissiez faire cette autre chose que vous dites que vous n’aimez pas. » Le manipulateur utilisera des excuses pour obtenir quelque chose de vous. Ce quelque chose peut être une limite détendue ou une dispense spéciale pour avoir violé vos limites.

Le message implicite est : « Maintenant que je me suis excusé, ne voulez-vous pas vous rattraper en me laissant faire quelque chose que vous ne permettez pas habituellement ? » Après tout, s’ils sont prêts à donner un peu, vous devriez l’être aussi, n’est-ce pas ?

Au revoir, les limites, si elles gênent ce que veut le manipulateur.

Ils peuvent même faire quelque chose pour lequel ils doivent ensuite s’excuser juste pour vous faire relâcher une certaine limite, afin qu’ils puissent enfin obtenir quelque chose qu’ils veulent plus que votre pardon.

S’ils réussissent, ils cibleront ensuite d’autres limites.

6. Les excuses « Seulement pour vous »

Lorsque vous appelez un manipulateur, ses réponses préférées sont généralement l’éclairage au gaz et le déni.

Ainsi, lorsqu’ils s’excusent – ​​et qu’ils montrent de manière convaincante qu’ils sont sincèrement désolés – vous êtes plus susceptible de penser : « Oh, wow ! Ils s’excusent vraiment. Ils ne doivent pas être aussi mauvais que tout le monde le dit. Je veux dire, les personnes manipulatrices ne s’excusent pas, n’est-ce pas ? »

S’ils vous convainquent de leur sincérité, ils vous y attachent plus que jamais. Personne ne peut dire quoi que ce soit de négatif à leur sujet sans que vous veniez à leur défense.

Parce qu’ils se sont excusés, vous pouvez dire : « Vous ne les connaissez pas comme moi. Ils ne sont vulnérables qu’avec toi. Vous êtes leur kryptonite, du moins c’est ce qu’ils veulent que vous pensiez.

Mais si vous prêtez attention à son comportement après les excuses, vous remarquerez que rien ne change vraiment. Ils n’ont pas fait le travail qu’ils avaient dit qu’ils feraient. Ils n’ont pas à le faire.

7. Les excuses de dernier recours

Ces excuses signifient : « Je ne me sens pas vraiment mal de ce que j’ai fait. Je m’excuse car c’est la seule chose qui te convaincra de ne pas me quitter.

Certes, les gens utilisent parfois les excuses de dernier recours non pas pour vous manipuler, mais parce qu’ils sont vraiment terrifiés, vous les quitterez s’ils ne le font pas. Peut-être qu’ils ne comprennent pas complètement pourquoi vous êtes en colère, mais ils savent que vous voulez des excuses.

Et si c’est ce qu’il faut pour vous garder dans leur vie, c’est ce qu’ils vous donneront.

Avec le manipulateur, il s’agit de vous garder sous son contrôle. Donc, s’ils doivent le faire, ils s’excuseront. Et ils appuieront sur tous les bons boutons pour vous convaincre de leurs véritables remords et de leur détermination à faire amende honorable.

S’ils sont sincères, ils feront des efforts. S’ils ne le sont pas, ils ne le feront pas. Ils savent que vous voulez croire qu’ils sont désolés même si les preuves suggèrent le contraire.

Comment répondre à une excuse manipulatrice ?

Même la manipulation involontaire est mauvaise. Mais l’intention compte quand vous décidez comment y répondre. Vous avez les choix suivants :

• Dites-leur ce que vous avez remarqué — Calmement et sans recourir aux déclarations « toujours » ou « jamais », dites-leur ce que vous avez vu dans leur comportement qui rend plus difficile de croire que les excuses sont sincères ;
• Demandez-leur de vous rejoindre en thérapie de couple — S’ils veulent vraiment que la relation non seulement survive, mais se renforce et s’épanouisse mutuellement, ils devraient accueillir l’idée ou du moins y être ouverts.
• Sortez en toute sécurité — Si nécessaire, demandez à un ami ou à une personne de confiance de vous aider à déménager pendant l’absence de votre partenaire. Ensuite, si votre partenaire souhaite vous rencontrer, choisissez un endroit où vous vous sentez en sécurité. Et faites en sorte que quelqu’un vienne vous chercher par la suite.

Assurez-vous que le conducteur de votre « voiture de fuite » est quelqu’un qui ne pas permettre à votre ex-partenaire manipulateur de vous rejoindre.

Maintenant, vous savez qu’une excuse sans changement est une manipulation – intentionnelle ou autre – lequel des exemples décrits vous est le plus familier ?

Vous n’avez pas à accepter que votre partenaire semble incapable de changer le comportement qui vous blesse encore et encore. Même s’ils ne sont pas consciemment manipulateurs, ils vous entraînent essentiellement à vous contenter d’une relation qui vous tuera lentement.

Vous avez le droit de vouloir quelque chose de mieux et de le rechercher.