Comment faire face à la jalousie (10 façons éprouvées de tuer le petit monstre vert)


guide de la séduction / vendredi, avril 26th, 2019

Tu sais comment gérer la jalousie ?

Vous avez une meilleure idée de ce qui se passe dans votre tête que dans celle de quelqu’un d’autre, donc vous êtes plus susceptible d’excuser ou même de justifier vos propres sentiments de jalousie.

Mais dans quelle mesure comprenez-vous vraiment vos propres réactions émotionnelles ?

Poursuivez votre lecture pour apprendre comment ne plus être jaloux – ou comment ne pas réagir selon les fausses croyances qui se cachent derrière vos schémas de pensée habituels.

Parce que pour aborder la jalousie dans les relations, il faut savoir à quoi on a affaire.

Qu’est-ce que la jalousie dans une relation ?

Il est difficile de faire face à la jalousie dans une relation quand on ne sait pas exactement ce qu’est la jalousie et comment elle se manifeste.

La jalousie est une réponse émotionnelle à une mauvaise interprétation des paroles ou des actions d’une autre personne.

Selon Merriam-Webster, la jalousie est souvent appliquée au « sentiment de protection à l’égard de ses propres avantages ou attachements »

Lorsqu’une personne agit par jalousie en réponse à ce qu’elle perçoit comme une menace pour sa relation et à tous les avantages qui l’accompagnent, la peur est généralement à la base de celle-ci.

Ils ont peur de perdre ce que cette relation signifie pour eux.

Qu’est-ce qui cause la jalousie dans une relation ?

La plupart des incidents de jalousie peuvent être attribués à une combinaison de deux ou plusieurs des éléments suivants :

  • Relations passées où on vous a fait sentir indigne de la loyauté ou de la préférence de quelqu’un.
  • Irréfléchi ou comportement insensible de votre partenaire dans le passé.
  • Le l’attachement de votre propre sens aux actions ou aux paroles de quelqu’un d’autre.
  • A méconnaissance de vos propres habitudes négatives de penser
  • Suspicion et croyances préjudiciables basé sur de fausses histoires ou sur une fausse image de soi
  • L’incapacité ou le refus de voir la situation de l’autre opinion
  • A déplacement du blâme de toi-même à quelqu’un d’autre.
  • A manque ou insuffisance de confiance dans la fidélité de l’autre

La jalousie est une réaction émotionnelle complexe à votre propre interprétation habituelle des paroles ou des actions d’autrui.

Bien qu’objectivement parlant, les mots que votre proche dit à une autre personne peuvent être complètement innocents, vous les entendez à travers un filtre qui les déforme pour qu’ils correspondent à une histoire de votre propre fabrication.

Cette histoire vient habituellement d’une fausse idée de votre propre valeur, de votre attirance ou de votre gentillesse.

Alors, que pouvez-vous faire ?

Une fois qu’on est pris dans la jalousie, il est incroyablement difficile de ramener le navire à la zone de sécurité. Donc, la meilleure façon de faire face à la jalousie est de s’attaquer à vos déclencheurs avant qu’ils ne vous déclenchent.

10 façons de composer avec la jalousie dans une relation amoureuse

Surmonter la jalousie commence par aborder vos croyances – sur vous-même, sur la façon dont les autres vous voient et sur ce que vous pouvez et devez attendre d’une relation amoureuse.

1. Assumez la responsabilité de vos propres pensées.

La première chose que vous devez faire est de reconnaître que personne d’autre que vous n’est responsable des pensées sur lesquelles vous choisissez de vous concentrer.

Les pensées vont et viennent, mais c’est vous qui faites plus attention à certains qu’à d’autres.

Il ne sert à rien de rejeter le blâme sur les autres en disant des choses comme : « Eh bien, si tu n’étais pas si amical avec ce flirt, je n’aurais aucune raison de me sentir mal à l’aise » ou « Si tu ne t’habillais pas comme ça, je n’aurais pas à être nerveux chaque fois qu’un gars vient me dire »Bonjour » »

un homme et une femme qui se disputent sur la façon de gérer la jalousie

C’est vous qui prenez les paroles et les actions de quelqu’un d’autre et leur donnez un sens qui vous met en mode protection.

Même si vous pouvez vous référer à des expériences passées qui vous ont rendu jaloux et incertain dans votre relation, vous n’avez pas à vous sentir ainsi pour le reste de votre vie.

Commencez ici et assumez la responsabilité de vos propres pensées – ce sur quoi vous choisissez de vous concentrer, comment vous choisissez de l’interpréter et comment vous choisissez de réagir.

2. Prenez conscience de votre propre langage.

Une fois que vous acceptez la responsabilité de vos pensées, il est temps d’y prêter plus d’attention – en particulier le dialogue personnel qui se joue dans votre esprit en réponse à vos déclencheurs.

Par exemple, à quoi pensez-vous lorsque votre conjoint(e) discute avec d’autres personnes, en particulier celles que vous pensez que votre conjoint(e) trouverait attirant(e) ?

Les observez-vous comme un faucon, saisissant la moindre preuve que votre SO trouve l’autre personne plus intéressante, plus attirante ou plus aimable que vous ?

Ces pensées ne viennent pas de l’interaction dont vous êtes témoin ; elles viennent de vos propres croyances sur vous-même.

Ces croyances sont souvent formées et influencées par les expériences passées, mais vous n’êtes pas lié à elles pour la vie. Et ce n’est pas difficile de les changer.

Ce n’est que lorsque vous reconnaissez que vous vous êtes dit des choses qui ne sont pas vraies que vous pouvez choisir des croyances différentes qui ne vous poussent pas à faire quelque chose pour vous protéger et protéger vos propres intérêts.

3. Identifiez les déclencheurs qui vous poussent à réagir avec jalousie.

Les plus grands déclencheurs de jalousie sont les fausses croyances que vous avez et qui vous font vous sentir mal à l’aise.

En voici quelques exemples :

  • Il pourrait avoir qui il veut, alors pourquoi se contenter de moi ?
  • La seule raison pour laquelle elle est avec moi, c’est probablement parce que le mec qu’elle veut vraiment est avec quelqu’un d’autre.
  • Il est trop bien pour moi, et je parie qu’il le sait. Il s’accroche probablement à moi jusqu’à ce qu’il trouve quelqu’un de mieux.
  • Si elle me quitte, je ne serai plus jamais heureuse.

La peur dans ces pensées amène le penseur à supposer que son être cher est soit un tricheur, soit sur le point de tricher.

Et cela provoque une réaction de jalousie, parce que maintenant le penseur se sent négligé, relégué au second plan ou rejeté.


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La mentalité de la victime implique le jugement de l’autre personne, même sans preuve. Et quand l’innocence de l’autre est prouvée, l’accusateur se sent coupable et se condamne lui-même.

Viennent ensuite les excuses, suivies de la promesse de ne plus jamais être jaloux.

Mais avec le prochain déclencheur, le cycle se répète.

4. Regarder la situation d’un point de vue différent.

Changez votre perspective pour prendre du recul par rapport aux fausses idées que vous vous faites sur vous-même.

Comment faites-vous cela ? Pour commencer, n’attendez pas que quelque chose vous déclenche et alors essayer de prendre la grande route.

Le temps d’aborder les situations déclencheuses, c’est lorsque vous n’êtes pas déclenché. C’est alors que vous pouvez jeter un coup d’œil calme à vos réactions émotionnelles face à des situations passées et aux croyances qui les sous-tendent.

C’est à ce moment-là que vous pouvez sortir de ces histoires de personnages archétypaux – y compris celle du héros – et choisir d’être témoin de la situation en tant qu’observateur.

Le héros veut sauter dedans et arranger les choses, ce qui implique une attitude de jugement. Sortez des archétypes accusatoires, cependant, ils pourraient se sentir appropriés dans le moment présent :

  • Juge (vous) c. Villain (le tricheur ou le tentateur présumé)
  • Héros (vous) contre les méchants
  • Villain (vous) c. juge (l’accusé injustement)/li>

Choisissez le rôle de l’observateur compatissant – ne pas juger, ne pas tirer de conclusions hâtives, ne pas se précipiter pour réparer les choses. Il suffit d’observer.

Et quand il s’agit de parler de soi, tenez-vous en à ce que vous dites savoir pour être vrai.

5. Pratiquez la pleine conscience

La bonne réponse à vos erreurs passées n’est pas de vous en prendre à vous-même ; c’est d’accepter que vous avez réagi selon une fausse croyance et de prendre le temps d’évaluer ces croyances et de rejeter celles qui ne sont pas vraies.

Lorsque nous pratiquons la pleine conscience, nous observons nos propres émotions et nous les acceptons telles qu’elles sont.

femme aux yeux fermés avec lac et poissons derrière elle comment faire face à la jalousie

Et plus nous prenons le temps de le faire pendant nos moments plus calmes, plus nous sommes en mesure de le pratiquer lorsque nous sommes tentés de juger une situation en fonction d’une fausse histoire ou d’une fausse croyance à notre sujet.

Lorsque vous observez une situation en pleine conscience, vous observez aussi les vieux scénarios qui vous viennent à l’esprit et vous disent comment vous devriez vous sentir et réagir.

Au lieu de les laisser vous gouverner, observez et acceptez-les, sachant que vous êtes humain et que vous avez encore beaucoup à apprendre.

Vous pouvez aussi choisir de vous concentrer sur ce que vous savez être vrai et choisir une réponse ou une action qui vous servira mieux, vous et votre proche.

Vous pouvez choisir de lui faire confiance, sachant au fond de vous que si la relation prend fin, votre capacité d’être heureux ne s’arrêtera pas avec elle.

Quoi qu’il arrive, si vous pouvez être en paix, vous ne manquez de rien.

6. Changez votre histoire.

Lorsque vous pouvez prendre du recul et observer la situation, le dialogue personnel et les émotions en tant qu’observateur, vous êtes dans une bien meilleure position pour changer l’histoire afin de refléter ce qui est vrai ou de donner aux autres le bénéfice du doute.

Une fois que vous pouvez identifier les fausses croyances qui vous font éprouver de la jalousie, vous pouvez remplacer ces croyances par des croyances plus vraies qui ne provoquent pas de réaction jalouse.

Une fois que vous êtes au courant de la vieille histoire qui joue dans votre tête, vous pouvez sortir de celle-ci et choisir de ne pas la laisser décider comment vous allez vous sentir et comment vous allez agir.

Vous pouvez aussi choisir une meilleure histoire qui s’appuie sur vos forces et les choses que vous avez accomplies et dont vous êtes fier.

Dites-vous que vous avez choisi cette vie pour apprendre quelque chose d’essentiel à la croissance de votre âme.

Reconnaissez vos erreurs et apprenez ce que vous pouvez d’elles. Le défi auquel vous êtes maintenant confronté s’inscrit dans une perspective beaucoup plus large.

Et tu en seras toujours une partie irremplaçable.

7. Pardonnez-vous.

Arrête de te juger et de te condamner. Ceux-ci ne devraient pas avoir leur place dans votre perspective en tant qu’observateur compatissant.

En choisissant d’assumer la responsabilité de vos pensées, vous ne jugez pas ces pensées ou vous-même.

Vous les observez et les acceptez à leur juste valeur, en reconnaissant que votre esprit humain ne fait pas tout d’un coup.


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Vous pouvez reconnaître que votre esprit est donné à faire des évaluations rapides (sinon entièrement exactes) d’une situation et de votre place dans celle-ci.

Vous pouvez le savoir sans vous juger ou vous condamner pour cela.

Pardonnez-vous pour toutes les fois où vous avez réagi dans le moment présent, et pour toutes les fois où vous n’avez pas su voir au-delà de vos déclencheurs.

8. Pardonne à ceux qui t’ont blessé.

Et si vous pouvez le faire pour vous-même, vous pouvez faire de même pour les autres – en les observant à travers le prisme de la compassion plutôt que de ne voir que vos déclencheurs et d’y réagir comme vous l’avez fait auparavant.

Dites-vous que si vous étiez à la place de l’autre personne – ayant grandi comme elle et expérimenté tout ce qu’elle a vécu – vous auriez pu faire la même chose.

Parce que vous ne savez pas ce que vous auriez fait si votre esprit avait habité ce corps et ce cerveau particuliers et s’il avait vécu tout ce que cette personne a vécu dans sa vie.

Tu n’en sais rien. Donc, ne présumez pas que vous auriez fait mieux.

Une fois que vous pouvez le reconnaître et vous rappeler que nous, en tant qu’êtres conscients et vivants, sommes tous reliés les uns aux autres, vous pouvez à tout le moins exprimer un espoir sincère que cette personne deviendra ce qu’elle a été créée pour être.

Faites ceci non seulement pour donner à l’autre personne le cadeau du pardon, mais aussi pour réclamer votre propre liberté personnelle.

Parce que tant que vous vous accrochez à la colère envers une autre personne, vous n’êtes pas libre de grandir dans la personne toi ont été créés pour être.

9. Récupérez votre pouvoir personnel.

Une fois que vous avez récupéré votre liberté par le pardon, vous pouvez récupérer votre pouvoir personnel en étant proactif plutôt que réactif.

Pour ce faire, vous anticipez les situations où, dans le passé, vous avez été sensible à l’influence de fausses croyances et aux émotions qu’elles suscitent – et vous les évitez ou vous créez une nouvelle réaction.

femme seule sur un pont comment gérer la jalousie

Cette nouvelle réaction pourrait vous distraire ou vous amener à vous entendre avec vos proches sur ce que vous ferez pendant les périodes où vous risquez d’être tenté par de vieilles habitudes de pensée.

Donc, être proactif implique ce qui suit :

  • Développez vos compétences en communication – et utilisez-les.
  • Cherchez des moyens de vous distraire lorsque vous risquez d’être déclenché autrement.
  • Identifiez les fausses croyances, sortez-les et analysez-les comme un observateur.
  • Remplacez les fausses croyances par ce que vous savez être vrai ; réécrivez le scénario.

10. Renforcez votre confiance en vous.

Une dernière partie importante pour surmonter la jalousie est de construire votre propre confiance en vous. Vous pouvez le faire de la manière suivante :

  • Souvenez-vous des réalisations dont vous êtes fier.
  • Remettez en question vos doutes et vos fausses croyances (« Est-ce vraiment vrai pour moi ? »)
  • Donnez-vous la permission d’échouer et d’apprendre de vos erreurs.
  • Arrête d’écouter les gens qui te font te sentir petit.
  • Passez plus de temps avec des gens qui vous inspirent et vous construisent.
  • Concentrez-vous sur ce que vous voulez vraiment.
  • Passez à l’action – même si vos premiers pas sont modestes.

Plus vous vous sentez confiant en vous-même et en vos propres capacités, plus vous pouvez développer la confiance d’autres personnes qui pourraient autrement tomber dans les mêmes pièges de manque de confiance.


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Et plus vous vous sentez confiant, moins vous êtes susceptible de vous sentir menacé lorsque votre SO est amical envers quelqu’un qui pourrait aimer prendre votre place.

Avez-vous besoin de faire face à la jalousie dans votre relation ?

La confiance et l’équanimité ne sont pas des dons avec lesquels on naît, mais les deux peuvent être cultivés.

Ce que nous voulons pour vous, c’est une vie que vous aimez.

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Nous voulons que vous vous réveilliez tous les matins en vous sentant reconnaissants d’être en vie – en vous sentant énergisés et prêts à être votre moi étonnant aussi longtemps que vous le pouvez.

Et nous voulons que vous sachiez ce que signifie être en paix, peu importe ce que la vie vous réserve.

C’est dur de vivre cette vie quand on est en mode survie.

Et lorsque vous laissez les émotions décider de vos actions pour vous – sans jamais regarder derrière elles pour savoir pourquoi vous vous sentez ainsi – vous êtes coincé dans une boucle sans fin qui freine votre croissance et vous maintient malheureux.

Vous n’avez pas été piégé par la jalousie et la colère. Ce n’est pas une façon de vivre. Alors, reprenez votre liberté et votre pouvoir, et commencez à y vivre.

Et que votre compassion et votre liberté influencent tout ce que vous faites aujourd’hui.

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