Arrêtez de trop dépendre des autres et cherchez à obtenir leur approbation : Comment s’en libérer ?


dépendance affective / lundi, mars 12th, 2018

« Certains pensent que c’est le fait de s’accrocher qui rend fort, mais parfois, c’est lâcher prise. » Inconnu

Récemment, j’ai eu une semaine de congé de travail à passer avec moi-même, ce qui est toujours une expérience merveilleusement centrée pour moi. Je suis un introverti, donc j’aime mon temps seul. Mais comme j’ai pris le temps d’introspection sur certaines relations dans ma vie, mon esprit de vacances zen a disparu.

Cela s’était produit de nouveau, et mon humeur tournait entre la colère et la dépression tout au long du week-end. Parfois, je me transforme en marionnette.

Vous connaissez probablement ce sentiment, même si vous n’êtes pas encore sûr de ce dont je parle.

Il y a un sentiment d’être un peu hors de contrôle de votre vie, des émotions puissantes qui vous tirent dans différentes directions, un sentiment d’inquiétude qui ne s’arrête jamais, et la perte de votre emprise sur ce sentiment d’être qui vous êtes et ce qui est important pour vous. C’est ce que je préfère le moins : la perte d’identité.

« Un mensonge ne cesse de grandir jusqu’à ce qu’il soit aussi simple que le nez de votre visage. » La Fée Bleue, Pinocchio

Pour moi, ces sentiments proviennent d’une dépendance émotionnelle excessive à l’égard des autres, généralement des relations particulières dans ma vie. Pour beaucoup d’autres, et peut-être même pour vous, ce n’est peut-être pas si précis. La dépendance peut être répartie entre vos pairs, amis, collègues de travail ou parents.

Qu’est-ce que la dépendance excessive ?

Commençons par ceci : la dépendance n’est pas une faiblesse. C’est en fait sain, tant que vous pouvez le maintenir en équilibre avec l’indépendance.

Nous devons tous être pris en charge, validés, encouragés et soutenus. Quand nous pouvons recevoir ces choses des autres et les utiliser pour nourrir notre esprit, c’est une dépendance saine. Lorsque nous tirons notre force de ces expériences, cela nous permet d’être plus facilement indépendants à d’autres moments, de compter sur nous-mêmes et de prendre soin de nous-mêmes, et d’être celui qui soutient les autres.

C’est ce qu’on appelle l’interdépendance, et c’est un beau flux et reflux dans les relations de donner et de pouvoir recevoir. Aussi social que nous sommes, c’est assez nécessaire à notre survie. L’instinct pour cela est profondément ancré dans notre nature.

La dépendance excessive, c’est quand on a du mal à retrouver son indépendance émotionnelle quand on en a besoin. Pour moi, cela implique beaucoup d’inquiétude et d’obsession pour ce que quelqu’un d’autre pense de moi.

C’est comme un besoin intense d’approbation de quelqu’un, sinon je ne vais pas bien ou pas assez bien. Parfois, il s’agit d’une tentative continue de faire mes preuves, d’être parfait ou de chercher des compliments. D’autres fois, j’abandonne trop tôt ou j’évite les gens qui, selon moi, ne m’approuveront jamais.

Vous pourriez le voir chez d’autres – vous savez, ces gens vraiment formidables dans votre vie qui n’admettent jamais être assez bons.

Quand nous essayons si fort de plaire constamment à quelqu’un d’autre, nous commençons à devenir irréels. La dépendance excessive nous donne des sentiments de vide, d’inadéquation, de perte, de confusion et d’insignifiance. Nous nous sentons irréels non pas parce que nous n’avons pas d’importance pour les autres, mais parce que nous nous fabriquons nous-mêmes des faux.

D’où vient la dépendance ?

Cela varie d’une personne à l’autre. C’était peut-être la façon dont tu étais parent, ou d’être intimidé à l’école. Que diriez-vous de devenir un adolescent et de ressentir soudainement la pression culturelle d’être un modèle, un génie, une superstar ? Peut-être que c’était maltraité dans une relation romantique.

La mienne vient d’une relation violente que j’ai vécue il y a plusieurs années. Mon agresseur était très manipulateur sur le plan psychologique, m’obligeant à me conformer aux menaces, aux insultes, à l’intimidation, au blâme, à la culpabilité, à la honte et aux éloges.

Il m’a fait beaucoup d’éloges quand j’ai fait ce qu’il voulait et a attaqué mon estime de soi quand je ne l’ai pas fait. J’ai appris à ressentir de la peur et de l’anxiété chaque fois qu’il n’était pas heureux parce que je savais que cela signifiait que je risquais de me faire dire que je n’étais pas aimable et inadéquat.

C’était très victimisant de savoir que ma valeur à ses yeux était conditionnelle et dépendante de ce que je lui faisais ressentir, plutôt que d’être reconnu comme un être humain précieux avec mes propres besoins et émotions.

Devenir une marionnette était une façon d’essayer de protéger mon petit bout d’amour-propre.

Mais quand je suis parti et que j’ai coupé les liens avec lui, je n’ai pas réalisé que mes marionnettes traînaient encore derrière moi. Ma mentalité de victime m’a suivi dans d’autres domaines de la vie, et il a fallu beaucoup de courage et beaucoup de pratique pour apprendre à l’enlever et à laisser mon estime de soi se suffire à moi-même.

Quelle que soit votre propre expérience, une dépendance excessive se produit habituellement lorsque nous essayons de compter sur quelqu’un d’une manière saine et de nous blesser au lieu d’être soutenus. Notre instinct entre en jeu et nous essayons de nouvelles stratégies, cherchant des moyens d’obtenir l’amour dont nous avons besoin et d’éviter les blessures.

Mais plus nous essayons, plus nous avons tendance à nous perdre de vue. Lentement, nous commençons à échanger notre visage unique contre un placard de masques et un ensemble de ficelles de marionnettes. C’est un commerce bon marché en fin de compte parce que nous n’obtenons qu’une approbation temporaire là où nous avions besoin d’une acceptation et d’un amour inconditionnels.

Façons de faciliter le retour à l’interdépendance

Pinocchio : « Ne lui fais pas de mal, Jiminy. C’est mon meilleur ami. »

Jiminy Cricket : « Ton meilleur ami ? Et moi, je suis quoi ? Juste ta conscience ? D’accord ! C’est réglé ! »

1. Laissez votre conscience vous guider

Écoutez la petite voix à l’intérieur de vous. C’est notre avertissement pour quand les choses deviennent malsaines. Soyez conscient de vous-même et de la façon dont vous commencez à agir et à vous sentir lorsque vous êtes enveloppé dans le plaisir des autres. Pensez honnêtement à la façon dont vous avez pris soin de vous-même ces derniers temps.

2. Prenez de la distance

Essayez de passer un peu de temps avec vous-même pour voir si cela vous éclaircit la tête. C’est aussi une bonne façon de vérifier mentalement vos relations. Les personnes en bonne santé dans votre vie vous donneront de l’espace quand vous en aurez besoin, alors soyez heureux de vous voir revenir.

Si vous ne le faites pas souvent, ils pourraient exprimer leur inquiétude, mais d’une manière qui n’est pas de blâmer, de culpabilité ou désespérée. Cela vous aide à réaliser que vous êtes un vrai garçon, après tout. Peut-être que tu n’as pas besoin de ces ficelles de marionnettes.

3. Donnez-vous de l’amour

Les autres ne sont pas les seuls à pouvoir satisfaire votre besoin d’amour. En fait, si vous ne vous aimez pas vous-même, vous pourriez avoir de la difficulté à accepter ou à vous sentir comme si vous méritez leur amour.

Prenez le temps de vous accepter vraiment. Lorsque vous faites cela, il n’est pas nécessaire de dire des mensonges et de regarder votre nez grandir juste pour être aimé. Oui, vous êtes imparfaite ; cela ne vous rend pas moins aimable. Vous méritez du temps, de l’attention, des soins, de l’acceptation, de l’appréciation, de l’honnêteté et de la douceur. Prenez un week-end pour vous donner ces choses.

4. Donnez de l’amour aux autres

Curieusement, la dépendance excessive devient très centrée sur soi-même. J’ai trouvé le moyen le plus facile et le plus chaleureux de revenir au flux et reflux de l’interdépendance, c’est de donner de petites choses à d’autres personnes autour de moi, sans rien attendre en retour.

C’est différent d’être une marionnette, où je danse juste pour gagner de l’affection à bon marché.

Relâchez doucement ces ficelles de marionnettes et prenez vos propres décisions sur la façon dont vous voulez interagir avec les gens. Quand je me concentre sur le don, il est aussi plus facile de reconnaître quand les autres essaient de me donner. Alors vous pouvez l’accepter en retour avec gratitude.

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